Vista al pasado?

Es raro pensar en lo que estaba haciendo hace un año, todo es tan nostalgico, tan triste, pienso que era tan feliz y ahora no, pero, ¿realmente era feliz?, supongo que si dejara de lado todas la veces que llore en condiciones un tanto cuestionables y todas por el mismo motivo, "ese beso", creo, o mas bien estoy segura que eso de alguna manera "me traumo", siempre terminaba pensando en eso, en como la beso a ella y no a mi, ¿por que no?, de ahi se desencadeno todo, era tanta la intencidad con la que yo queria a esa persona y lo tanto que me afecto el saber que el la habia besado a ella, no miento, llore en los baños de la prepa, realmente no se cuanto tiempo me quede llorando hasta que alguien le dijo a mi mjr amiga "creo que tu amiga esta llorando" entonces sali y nos quedamos afuera del baño, la abrace y segui llorando, le dije algo como "se besaron", no recuerdo cuanto tiempo llore mientras me abrazaba, ese dia el que le gustaba igual se beso a otra chava, yo evite a toda costa que ella los viera o se enterara, no queria que experimentara lo mismo que estaba sintiendo yo en ese momento.

Todo eso fue tan fuerte para mi que no recuerdo exactamente cuanto tiempo estuve llorando, a veces creo que mi mente intento suprimirlo para que no lo pensara de más, el como con solo unas miradas y susurros de mis amigos entendí que había pasado entre ellos, no resistí y me fui de dnd estaban y bueno de ahí me fui a llorar. Puedo decir que amo a mis 2 mejores amigos que estuvieron conmigo en ese momento, me hicieron reír y sentir mejor, se los agradeceré eternamente.

Desde ahí empezaron mis complejos, ¿quizás si hubiera sido bonita no hubiera pasado esto?, ¿por qué no soy bonita?, ¿tengo que ser más delgada?, eran de las preguntas más frecuentes que rondaban por mi mente, supongo q ahí empezó mi declive, esto pasó hace 2 años y medio, no hace un año, pero de ahí viene lo q pasó el año pasado, empece a vivir con complejos sobre mi apariencia, no me sentía bonita, de hecho actualmente tampoco, pero ya menos. Veía como mis amigas eran niñas super lindas con pretendientes y yo solo era yo, hubo varias veces que lloraba por eso y por el chico este.

Ahora, el año pasado fue el fin de la prepa, tomamos y estaba bien, pero luego todo se puso mal, me senti enormemente triste, estaba mal, en un punto les estaba diciendo a mis amigos que si yo moria, irian a mi velorio?, ellos claramente me decian q no pensara en eso, q no dijera eso, yo estaba mas muerta q viva, es estupido y da pena admitir todo esto, por obvias razones mis padres fueron por mi, en el camino iba llorando, mi mamá estaba conmigo y yo solo le decia que por que no me aborto, q por q no me hizo bonita y cosas asi, de ahi m dejo tantito y yo tenia un impulso de querer irme, me queria aventar de la camioneta, hacer algo, y si, hice algo, encontre una navaja en mi mochila y bueno. Increíblemente desperté en mi cama, vi mi brazo y había cortes profundos pero no en las zonas "correctas" y en las correctas no eran tan profundos. A día de hoy sigo viendo esas cicatrices q todavia se alcanzan a percibir, he pensado que quizás en el fondo no me quería ir tanto ya que "no lo logre" o no lo hice tan profundo en las otras zonas, y que en el fondo queria seguir, pero no se, todo el año pasado diria q fue una mierda, con anterioridad ya habia llegado con mi mamá mal, diciéndole que me queria morir, perdi la cuenta de las veces que mi mama me vio llorar asi, nunca hicieron nada, creí q lo dejaron pasar por que no les importo, tal vez lo de hace un año no lo vieron como un intento de "irme". Me cuesta tanto decir que todo esto paso por mi apariencia, se ve tan superficial, pero no lo es, siempre las personas diferentes estéticamente viven un trato diferente y es notorio cuando tienes amigas bonitas, es un asco ver como sales en fotos desprevenidas, odiar las camaras si es alguien mas quien las trae, incluso algunas veces nosotros mismos. Sentir que jamas te daran el cariño y amor que a las personas bonitas solo por ser bonitas.

Admito que en mi vida me habian molestado con mi apariencia hasta la prepa, es estupido por dios, estas en la prepa como vas a ser tan inmaduro y seguir haciendo "bromas" como decir q se parece a sherk, es una puta mierda, quien va querer a lguien q le dicen sherk y q no deja de percibirse de tal manera por un jodido apodo.

No sean una mierda de persona y sean un poco empaticos, no por que no tengas confianza o tengas problemas contigo puedes hacer "bromitas" de tal tipo con las demas personas que terminará afectándolo aún peor.

Hace un año pude acabar conmigo y de cierta manera lo hice, ya no me percibo igual.

Aún me cuesta creer que le gusto a alguien, a los cumplidos solo digo gracias y no se, es raro, no siento haber cambiado respecto a como me percibo fisicamente y no confio tanto en mi en ese aspecto, ya no pienso con tanta frecuencia en "irme" por ese motivo, lo que me agobia ahora es la u y lo poco que siento estar progresando, diria que es el peor semestre que he tenido, no se como me ira en calificaciones, me siento una total y completa estupida.

Cartas?

Hace rato buscando un gancho para tejer encontre cartas que me dieron durante la secundaria, la mitad son de una de mis mejores amigas y la otra mitad de el q fue mi novio en ese tiempo. Como me encantan las cartas, tando darlas como recibirlas, se me hace el gesto de amor y aprecio mas bonito que hay en el mundo, toda la carta dice que penso en ti durante todo ese tiempo y ahhhh, en fin amo las cartas. Me desvíe del tema, lo que queria decir es que leyendo las cartas vi que fue bonito mientras duro, el chavo me dio una carta por nuestros primeros 16 dias, luego otra nota y un sneakers por los primeros 19, muy bonito la verdad, que yo recuerde me dijo que por cosillas perdio las cartas que yo le di y pues si esta feito pero ya ni modo, en fin, pense en como fueron las cosas en ese tiempo, que mi estado de animo dependia mucho de como hablaramos, lo peor es que ni siquiera me gustaba tanto, o sea si, pero no aca de locamente saben, fue es parte donde dicen "quedate con el que te quiera más, no el que tu quieras más" y yo de tonta fui, termino mal en pocas palabras, por eso si no te gusta no salgas con el, yo pensaba, "en el proceso me va a terminar gustando mucho" y bueno en parte si, pero no como yo creia.

Lo mas curiosos es q me daba muchas cartas, cuando al inicio resulta q me estaba usando para olvidar a su ex ajkajakj, digo esto pq realmete se esforzaba conmigo, lo cual lo aprecio mucho.

gg

 Increible, apenas han pasado 3 meses que inicio el año y ya me paso de todo, o casi todo, este año por lo menos no me funaron JAJAJ.

Digamos q volvio un chico del año pasado, ese q me gusto acá muy real, no se si conte la vdd ya ni me acuerdo, pero que era 100x100 mi tipo, total, me entere q termino con su novia creo a finales del año pasado y yo no le queria hablar luego luego, igual no sabia q iba a pasar. Total no le hable y regresaron, pero a la semana terminaron otra vez, hace poco me entere de mas cosas sobre esa relacion pero mjr no entrar en detalles vdd y ps ultimadamente no era de mi incumbencia.

Enero fue un mes, bueno?, si, creo que si, lei mucho y eso me gusto, no tuve telefono casi medio mes y estuvo bn, mis amigos me invitaron a hacer tamales, tomamos tantito y bailamos just dance, ese dia fue increible, tomamos y todo pero yo bn, ese día pusieron una cancion de un buevo album q salio y me recordo al mi eterno amor de la prepa, pq por el quize aprender a bailar, pero todo bn, por lo menos ese dia no llore 👍, pero bueno, como quiero a ese grupito, ellos son de lo mejor que me ha pasado este año, cada uno de ellos es increible, grandes personas y yo los quiero un monton, seguro si alguno de ellos lee esto si sabra qn soy, q no creo verdad pero #miedoterrorpanicoozuna,  entre a la u a finales de enero y ya.

Febrero, o febrero, el mes mas wtf de lo q va, bueno, marzo igual estuvo canijo, pero eso lo digo despues, en este mes me puse muy nostalgica pq fue en las fechas q habia empezado a hablar con el 100x100 y estaba pensando en volver a hablarle el mismo día JAKJAKAKAJ, total a finales de febrero me invitaron a un cumpleaños, yo real iba a divertirme, pasarla bn y nada de ligar pq ps le queria hablar al 100x100. Ese día me la pase bomba, hice nuevos amigos, ya estaba mas pa allá q pa acá, cante con un random canciones de enjambre y con ese mismo me quede hablando como 1 hora sobre rock en español JAKAJA, baile con una chava, un random me queria ligar, yo lo mande pero si derechito a la cola, le valio mdre y aun asi bailamos un chingo BAJAJAJ pero bn le dije q de esa noche no pasaba, quede como la más grande fan de enjambre y la gusana ciega y aja, ya cuando todos se habian ido solo quedamos los q nos ibamos a dormir ahi y me puse a cantar creeper vs zombie con otro chavo, fue muy epico, a ese mismo chavo le conte sobre el 100x100, no todo claro, y pues resulta q pasaron cositas (esto se puede maentender cañon, cositas me refiero a eso q amanecimos abrazados nomas) y en la mañana amanecimos bn abrazados KAJAKAK, 0 me lo esperaba, pero bno ahora ando quedando con el. Por cierto, ese día si llore, pq?, pues por lo mismo de siempre, mi trauma de 2do año de prepa 👍.

Total, segui hablando con el y se ve q las cosas van muy bn, pero sigo pensando frecuentemente en el eterno de la prepa, ya no es q me guste, si no que fue el por tanto tiempo que creo que una parte de el vivira siempre en mi, que lo relacione con tantas cosas que a donde quiera que veo siempre esta el, lo cual no me parece bn ya que quiero empezar bn con el chavo q conoci en la fiesta, espero q esto no siga por mucho tiempo y que pueda cerrar esa parte ya.

Marzo, en marzo quize cerrar ciclo con el 100x100 dandole un dibujo que le habia hecho, para ya no tenerlo yo y así, pero el dijo q no le parecia bn (spoiler ya habia regresado con su ex otra vez) y le dije que estaba bn q no habia problema, total ya no volvimos a hablar y para mi ese fue el cierre total, no lo volvi a pensar hasta q soñe con el 😧, me decia q si nos podiamos ver y yo le decia q si pues pa darle el dibujo y a la cola, pero q el me decia q queria salir bn conmigo y yo bn sacada de onda jakakajaja, pero bno ya x. En marzo tmbn fui a una fiesta, me puse super mal, llore horible, me encerré en el baño, me desapareci un rato, mal mal, me bese a una chava, super random, lo cual molesto al chavo con el q estoy hablando, mis amigos dicen q no entienden la molestia pq total no somos novios, pero tmbn ya habiamos quedado que ibamos a hablar, entonces no se q pensar. Ese dia tmb le mande mensaje al eterno de la prepa y jaja, le dije todo lo q no habia podido decirle jeje, y bueno creo q salieron bn las cosas 👍 no volvimos a hablar de eso y aja.

A finales de marzo corri con mis amigos, fue una experiencia muy padre, admito llegue tarde y me senti super basurota, en eso llegaron mis papás con mi hermano, mis primitos y mi sobrino, con eso me termine de sentir peor y super enojada conmigo por no haber llegado a tiempo ni haber salido a la par con mis amigos, pero sali al segundo disparo, crei q a la mitad de la carrera iba a quedar tiesa, pero no fue así, la pude terminar y ya al final vi a mis amigos, tenia un monton que no los habia visto, uno de ellos era el eterno de la prepa lol, muy lindo el desde siempre, aunq se veia curioso con su nuevo corte. 

Este año tambien considere meterme a un taller de teatro, me llamo la atención intentar algo nuevo, vere si para el otro semestre si me puedo meter.

Y pues ya, no se si fui muy especifica, igual creo que si omiti varias cosas pero ajá.