Update

JAKAJAK ya último día del año

No escribí tanto al final, o bueno, hay cosas que medio escribí o nomás escribía el título pero no las terminaba ni la publicaba, no se si hacer un resumen o que onda 

Si bien no se si si publicar unas entradas que ya había empezado o dejarlas ahí nomás como borradores. Quizás las termine y las publique con la fecha en la que los empecé a escribir, pronto empezaré el apartado de 2026, espero en ese ser más constante, ya voy imaginándome como quiero que sea ese año, espero escribir mucho la verdad, bueno, sin más voy a hacer una pequeña actualización de cosas que hice y de las cuales no hay una entrada ya iniciada, pa no repetir información vdd.

Será un resumen así como el que hice de mis primeros 4 meses del año, dios, este si que fue un año muy raro, pero al final uno bueno también. 

Junio, paso lo del chavo de la fiesta ,hasta eso en junio no me sentí taaaaan mal, un poko si pero leve, junio la vdd no tiene nada de relevante, o bueno si me pasó algo raro, pero no sé si paso en mi mente o realmente paso, es que estaba algo tomadita y ajá, estaba con un amigo en su casa y el tmbn estaba tomando, pero no es de q se le suba mucho, el es una persona tranqui podría decir, nunca hizo nada raro y me cuidaba cuando estaba pedita en la prepa, pero ese día sentía que el se estaba acercando demasiado, al despedirnos para ir a dormir el hizo algo raro, pero agh, no se si estuvo en mi mente o q, pq cuando me aleje el estuvo como si nada, pero yo claramente sentí lo que había pasado, pero como el nunca había sido así no supe que decir, simplemente me fui a dormir a su cuarto y el se durmió en la sala, nunca lo volví a comentar porque, lo repito, no se si paso realmente, lo que sí es que desde ese momento me aleje un poco de ese amigo y ya no nos frecuentamos como antes. Casi se me olvida, ese dia habia salido mas temprano con ese y otro amigo, lo chistoso es que me hicieron burla con el q me gustaba antes, el eterno, juntaron mi nombre con su apellido JAKJAK fue entre chistoso y q me dio pena lol.

Pero bueno, julio, Dios julio, mes de mi kumple, estuvo entre chido y dlv, pero ya lo contaré aparte, un mes depresivo, estaba triste por el chiquillo de la fiesta, realmente en mis notas esta la prueba de q lo extrañaba mucho y era mi pensamiento mas constante, pensaba en que le estaría contando algunas cosas de mi día, fak eso realmente me deprimió mucho y no termino en ese mes nomas 😋, le escribi y le pedi perdon por cosas que yo habia hecho mal y otras cosas que no le dije, eso fue en mis notas, junte todo y segun yo lo resumi pero si fue un textote men, y pues aja se lo terminen mandando, al final del mensaje le puse que no esperaba respuesta y lol no respondió, y pues x vdd, yo pensaba mucho en q ojala me volviera a hablar, pero a la vez me recordaba constantemente que si quisiera volver me lo diria o hubiera contestado es mensaje, y asi estaba en un constante ir y venir de esperanza y autochoque de la realidad; lo demas del mes medio me distraía, me hice un canal de difusión en wsp donde subo cosas chistosas y lo compartí en mi insta, luego salí de viaje a un pueblito en el que mis abuelitos tienen otra casa y vamos a las fiestas, me gusta mucho ir ahí, en el viaje termine loveless y lo ame, mucho muchísimo, me dejo muchas cosas ese libro  reconnecte con mis primas y me divertí 

Uy si, antes de entrar a la uni sali con un amigo del semestre pasado, creo q le gusto pero el no me gusta, fuimos a un museo y yo crei q íbamos plan amigos de vdd, pero me llevo unas gomitas y un conejito de chocolate amigos 😩, eso la vdd fue muy lindo, más pq días antes me pregunto por mi dulce favorito y me dijo que no encontro de esos y por eso me llevo las gomitas, se que se ve feo el como lo estoy poniendo, yo sali en buen plan con el y pues si  nos divertíamos mejor para los dos de vdd, en parte iba con la mente abierta a lo q fuera pero AAAAAA, todo fluía bien, la conversación  el ambiente bien, si el notaba que algo me ponía mal se daba cuenta y me hacia sentir mejor, tipo me preguntaba algo de nuestta carrera y no lo recordaba entonces el decia "si, yo tampoco me acuerdo" , muy wow me gusto eso la vdd pq no cualquiera 👍, pero no pude cawn, llegaban momentos en los  pensaba que es lo que estaríamos haciendo el chavo de la fiesta y yo si estuviéramos en esa salida, me hizo sentir fatal eso, pero intentaba ponerlo aparte, siguiendo realmente iban bien tranqui las cosas con este amigo, le conte cosas que pues la vdd creo q no se las he contado a otras personas, eso, me es muy facil decirle algunas cosas a el lol, bueno, fuimos a comer y w 😢, al lugar al q fuimos a comer tenia una vista increíble, estábamos tomando fotos, en una de esas senti como q me tomo una foto pero pense q era mi imaginacion lol, pues no, ya en mi casa me dijo q resulto q si me habia tomado una foto q bonito eso w 😭, me termino de confirmar q yo si le gustaba cawn y me hizo sentir fatal, llore y no es broma, pq había la posibilidad de que yo le gustara y yo sin poder superar al chavo este mi ex ligue el de la fiesta (ATP del nescuka su rola xcierto), pero fatal mal plan y pues ya le termine diciendo que pues el muy chido y esperaba q siguieramos siendo amigos toda la uni, asi para pararle el carro y no darle falsas esperanzas, realmente me cayo bien pero ps mucho rollo.

Agosto, empezó raro jaja, lo de siempre, acostumbrarme de nuevo a estar sola, ya no ver a mi familia diario y jaja, estar sumida en la tristeza, extrañaba mucho, demasiado a este chico, salir con el, su compañía, me ponía triste el ya no verlo y estar sola, llore, llore mucho, pero x, inicio de semestre estuvo bien, me gustaron las clases, matemáticas mi eterno miedo y odio, había empezado bien, bueno, el primer miércoles, de los mejores días, saliendo de clases fui con mis amigos a la feria de la torta que me encanto ese día pq justo ese dia sali temprano y me fui temprano a dnd nos habiamos quedado de ver pero termine yendo a casa de uno de mis amigos con los q iba a ir, me enseño a hacer arroz y comimos papas mientras el terminaba de hacer unas cosas y esperábamos a nuestra otra amiga que iba a ir con nosotros, total llego y nos fuimos, ya no llegamos al momento en el que repartían la torta gigante pero aun asi la pasamos bien, espero el proximo año si la podamos comer, total fuimos y nos compramos una torta de pastor creo era, la vdd estaba muy buena, habían un monton de puestos con tortas, unas chistosas la vdd, pero aja, nos tomamos fotos con una figuras grandes que habia x ahi, de anime o de videojuegos, habían juegos y mi amigo me gano un pato de la cabeza q brillaba cuándo le pegaba s, muy epico la vdd 👍pero luego se me callo la tapa de mi torta JAKAJAJAJ apenas llevaba la mitad y ni modo asi me la termine, nos empezo a llover justo cuando íbamos a buscar unos tacos para nuestra amiga que queria, total ya bien mojados nosotros, comimos tacos, regresamos a la casa de nuestro amigo por nuestras cosas y nos fuimos cada quien a su casa, PERO ESPERA, cuando venia de regreso al depa venia pensando en el metro que por la hora q era q tal y me encontraba al chaval de la fiesta justo saliendo de clases, eran meras especulaciones mias pero JAKAJAK la vida me odia, cuando iba cruzando una calle por la cual pasan los que salen de ese lado de la uni me lo encontre cawn, q fakin probabilidad hermano, ya era mas tarde de su hora de salida, pero bueno, entre que no veo de lejos y que me voy disociando con la musica ni lo habia visto bien, mas pq en el cruce ya se estaba acabando el tiempo del semaforo y me pase corriendo, de vdd el debió haberme visto si o si, pero los dos fingimos demencia lol; el viernes de esa misma semana fui al tianguis de la uni con unos amigos, bien chistosos el como terminamos yendo juntos, a ellos los conocia del primer semestre, entre ellos estaba un chavo q me habia gustado ajajak, pero x pq me entere de q tenia novia, tons hasta ahi, pero bueno ya en el tianguis estábamos formados para unos doriesquites y mientras esperábamos el y una amiga fueron por un mojito del cual me invitaron, perooooo, ajakaj, pues aja cuando ella le tomaba ella agarraba el mojito, pero cuando yo le tomaba el lo traía agarrando, me delule masizo lo se jakaja pero aja, otra cosa buena de ese día es que me ayudaron a sacar mi esta cosa para poder usar las bicis de la uni, era super facil la vdd, se suponía que nos íbamos a ir en bicis hasta dnd era pero como uno de los chavos (el q me gustaba lol) no recordaba su pin para sacar las bicis pues nos fuimos de diferente manera JAKja.

En septiembre me volvía deprimir y me volví inconsistente en la uni hasta un punto en el que de plano ya no fui pq realmente trate de rescatarlo pero ya no sabía que hacer, antes de eso sali a dos practicas de campo, una fue fuera de la uni y otra x ahi mismo, las dos me gustaron, diria que hable mas con las personas de mi salon, aprendi y me diverti, me gusto un monton pero bueno, despues de eso lo mio con la uni se fue por un tubo, pasaron muchas cosas la vdd y se que la cague en grande, pero ya no sabía que hacer, igual creo ya no habia mucho por hacer y bueno, tendre que recursar o presentar extras de ese semestre. Lo q si se es que no pienso dejar la uni, se que quiero seguir ahi, me tarde lo q me tarde, igual no espero que sea mucho pero me esforzare el siguiente semestre.

En octubre fui a un festival de otoño el cual hablare de eso en otra entrada lol. (Mentira ya recordé que eso fue a finales de noviembre).

En noviembre iba a hacer una fiesta de halloween con mi amigo y pues pura cola, muchos problemas y aja, entonces terminamos cancelandola, en ese mes me empezo a hablar un amigo de un liguesillo q tenia mi mjr amiga pero x, yo no queria hablar con nadie y la conversacion no siguió mucho. Todos estos meses hasta q sali de vacaciones sali seguido con mi amigo, se volvio mi mejor amigo, me salvo este semestre del asco, lo quiero mucho y el agradezco todo lo q ha hecho por mí y por los planes mas random q nada a los cuales me invito.

En diciembre me salí de un grupo de amigos del cual crei jamás alejarme, ya no me sentía parte de ellos, a demás sentía que me estaban excluyendo y esa persona ya sabía que me sentía así, igual no hizo nada y siguió todo igual, a día de hoy no me han invitado a nada y la vdd ya me siento tranqui, mentiría si dijera que no me hace sentir mal, pero ya es menos que antes, si no les importo el cómo me haría sentir eso pq preocuparme por ellos a estas alturas?

Decidí no volver a sentir o intentar nada con nadie lol, en el sentido romantico claro.

Decidí que no quiero tener nada que ver con este chavo de la fiesta, si se puede prefiero no tener que volver a escuchar su nombre/apodo, no tener que enterarme de nada de el, no volver a escuchar su voz, no tener que estar en presencia de el ni así, en la medida de lo posible, ya si ni de pedo y por motivos fuera de mi alcance no se puede pues haré que nuestra interacción sea mínima o nula de verdad, pq de julio a diciembre me entere de una barbaridad de cosas de el, q si ya tenia ligue nuevo, q si ya eran novios, q si eso y lo otro, q si le hablaba antes de "terminar" conmigo, cosas así pues, q me decían y llegaban mi sin siquiera yo preguntar nada saben, no quiero saber de el, eso me ayudara a pasar la página pq me conozco y se que eso es un parote para mi.

Pero bueno, un año muuuuy raro, muchas cosas, muchos rollos, cosas buenas y malas, de vez en cuando me sigue poniendo triste cosas como las del chavo de la fiesta o bien pues mi ex ligue y otras q yo pense me harian sentir mal y no, estoy y voy bien, ya no hablo con ciertos amigos y yo me siento bien, sin preocupaciones o cosas asi pq se que di lo q pude y ellos no me hablan tampoco, es raro pero aja.

bai 2025 fuiste un año raro.

Nota: musika, yo creo que conozco musica nueva en momentos indicados, tipo ahorita con alvarito dias pq carajo sus canciones me cachetearon y otra muy lindas, asi diria con otros artistas, no los habia escuchado antes pq no era mi momento 

Chisme?

 Watajai, pq me entero de tantas cosas tiempo después, raro, pero más raro es que yo ni siquiera pregunto, todo llega a mi así nomas. 

Bien, se preguntarán de q hablo?, o no, del chavo de la fiesta. Empezado por el inicio, claro Ajakaja lol, resulta q el mañoso lo planeo TODO, wtf, un amigo q es amigo de el dijo q le conto q su intención siempre fue abrazarme mientras dormía QQQQ, y q en la noche mientras yo dormía me abrazo varias veces y me dió besitos en la cabeza, yo bn dormida w, quizás al inicio si fue muy owww, pero ya pensándolo bien es raro w, o sea yo dormida y el chingón me abraza 🙀, pero no sé, a veces la información se revuelve y se entiende diferente, hasta yo he revuelto temas y quizás como yo lo cuente no es la verdad absoluta, aún así me suena un tanto chistoso y no sabre de primera mano si eso fue real o no.

Más aparte antes de dormir q dicen mis amigos q mientras veíamos una película ese w y yo ya nos estábamos abrazando, juro q no recuerdo estarnos abrazando 😭😭😭, si recuerdo estar cagadisimos de la risa pero lo otro no lol, desearía tantísimo recordar eso, juro q no volveré a tomar tanto para terminar en ese nivel. 

Pero bno, otro de los amigos q estaba ahí dice q eso pudo ser el inicio de una gran historia de amor y yo le dije q ya había terminado y dice q en el futuro y yo lit le dije q no pq había terminado bn dlv, a lo q mi amigo dice "si wey, ese cabron le dijo que se sentía mal y que necesitaba tiempo para el y el futuro q para el final a las 3 semanas ya tuviera novia" y yo de si justo eso, de ahí parte más chisme, ese mismo amigo me dijo q la q ahora es su novia va en su salón o en su carrera, algo así, y q ps seguro eso terminará mal x lo mismo q van en la misma carrera y q seguro en un viaje de sus salidas de la carrera probable la había engañado, idk men, pero bno, ahora más, el chavo de la fiesta antes de q terminará todo el rollo nuestro había estado subiendo indirectas en sus notas, alch me cagan las indirectas mamón y yo ni les prestaba atención por lo q alch ni me acuerdo, NOOOOO ya me acorde de unas, en una ponía q el si queria el pan completo, pinche bato baboso y churpio, q anda poniendo eso si el q suelta migajas el pok madre padre; ya es de lo q recuerdo, pues resulta q eran para ella, q huevos amigo, ni siquiera me habia mandado alv y ya andaba en otro rollo, pero bno ya sabra el y eso, q mala onda la vdd pero bno q se le va a ser, ya la vdd enterarme de eso no me pego TAAANTO y eso esta buenisimo, es una señal q voy bn, yo creo, obvio es normal q de repente recuerde cosas y eso pero aja, los recuerdos son eso, momentos ya vividos que no volverán y se guardan pq son especiales para uno, independientemente de lo que pasara despues o antes, pero aja, extrañar no siempre es malo y no siempre tiene que ser triste.

Pero en fin, mucho chisme y sale sin siquiera yo preguntar, verdaderamente lol.

no se

 Cuando empezo todo a ir mal?

Llevo una semana sin ir a la uni, por que? no lo se.

anoche me dormi temprano para despertar temprano he ir a la uni, ya me estaba disponiendo a poner todo en orden y no darlo todo por perdido, no pude dormir y cuando ya me habia dado algo de sueño ya era realmente tarde, entonces ya no dormi porque sabia que no me despertaría y realmente queria ir, hasta me prepare mi almuerzo muy lindo, faltando una hora y media para entrar me empece a cambiar, pero no se, me invadió una sensacion rara, no me senti bien y bueno, 40 minutos antes de que empezara mi primera clase me senti aun peor, por lo general tengo que salir media hora antes y llego bien, pero ahora faltando 8 minutos para salir a buena hora, ya estaba yo llorando en mi cama, realmente me senti y siento mal, es, no se, raro, es una ola de frustracion y tristeza mezclada que no me deja, pq ya no quiero ir a la uni?, pq ya no voy?, que paso con esa yo que se emociono por estudiar esto, realmente estaba emocionada?.

Ya no se, son tantas preguntas, ya no me dan ganas de nada y a la vez lo quiero hacer todo, ponerme al corriente y eso, pero al final del dia por una u otra razon no lo hago. Y es que al ya llevar rato de no ir a clases me da miedo, el saber que voy atrasada y que hagan algo y yo no sepa nada, me frustra que iria a solo arrastrar temas, por eso quiero ponerme al corriente antes de las clases pero nunca lo hago y solo lo atraso y sigo faltando, me pierdo y ya no entiendo lo cual me hace sentir aun peor, una total y completa basura; aun peor, de una de las clases a la que frecuento ir me da miedo, ella te expone, te pregunta cosas pero su presencia intimida y hace que me ponga nerviosa, lo cual genera que me bloquee y no lo conteste, ya me paso una vez y fue horrible, hoy tengo clase de esa materia y no se si le toque dar clase a esa maestra o a la otra, por ello no se si ir o no.

Luego, vi un video sobre un tema que me identifico mucho, hablaba sobre la Apatia, la verdad me sent imuy identificada con el termino, lo cual me hizo sentir aun peor, pero bueno quien soy yo para auntodiagnosticarme, no?. Bueno, me parece curioso que esto solo me pase con la escuela, el no ir y eso, pero al salir con mis amigos es diferente, me gusta mucho estar con ellos, son una distraccion del asco que es mi vida, mi vida se siente menos triste y sin sentido, porque si, últimamente me he sentido asi, triste, sin sentido y sola, bueno ya no tan sola, se que cuento con ellos pero, al sentirme mal y sentir todo esto, no se los digo, porque me da verguenza, no quiero desepcionar a nadie, aunque al tener la misma edad es más facil que ellos me entiendan, pero igual no es que yo sea muy buena compartiendo como me siento y no se como hacerlo, bueno, ya estoy aprendiendo,me desvíe mucho; pero eso, me siento mal solo con la escuela y eso hace que yo misma invalide lo que siento, me digo que no sea floja o que ya tengo que ir, pero al final no hago nada.

Nadie sabe que he faltado constantemente, bueno, solo mis compañeros de clase, y eso solo los que me notan, pero no se lo he dicho a nadie por eso, me da verguenza, el que pensaran de mi, que solo exagero y que es pereza pero ni yo se, trato y no consigo nada, solo me siento peor, por no ir ni regural, me siento una completa estupida.

Eso y sumándole que últimamente he pensado mucho en el chico de la fiesta, lo extraño, extraño ir a verlo, estar con el, hablar con el, su presencia y todo lo que significaba, pero no esta más, ya hasta tiene novia, no tardo nada en volver a hablar con alguien más y es estupido creer que esperaba el volviera, ya no significo nada para el y yo no logro superarlo, ni siquiera fuimos novios y yo no logro soltarlo, como es que significo tanto para mi y el siguió como si nada.

Estoy llorando por tantas cosas, me siento fatal, pero lo primordial es la uni, no se que hacer, quiero seguir y mejorar pero no se como, no quiero dejarlo todo botado si es que todavia se puede hacer algo, pero no se; ja, ayer fue el mejor día que he tenido de lo que va el mes y hoy estoy teniendo una crisis, volvi a pensar en dejarlo todo, todo es tan intenso y no se que hacer, pero no, no puedo, no deberia, quizas este solo sea un mal momento, pero, cuando acabara?, ya no quiero sentirme así.

Ya no se que onda conmigo y me da miedo averiguarlo.

Mi gatita es un gran apollo para mi en estos momentos, la amo un mogollon. 

Lo eterno?

 Diablos. Vaya manera de empezar esto, bno, de q divagare hoy? exacto, del amor; o algo asi, algo muy relacionado.

Bien, el eterno de la prepa a vuelto a rondar por mi mente, para dar un ejemplo pondre cosas que escribi sobre el, las cuales leo y digo "wow, q intenso" pq de vdd q se me hace muy intenso que sienta todo es por alguien y asi.

"Es q

Lo vi pero no se que sentí, ¿me estoy reprimiendo?, ¿en cerio ya no me gusta?, quisiera entenderme pero no se como tomarlo, lo veo y recuerdo todo, el es una linda persona y lindo físicamente, pero eso es lo de menos, a mi no me gustó por eso, y sus ojos

Son lo más lindo del mundo, su sonrisa colgate es tan waos, su manera de reírse y de ser es simplemente lo más bonito, creo q igual lo sigo queriendo pero es mejor así, durante el tiempo q me gustó nunca me había despedido de beso y abrazo de el más que ayer y estubo bonito, hasta el se sorprendió bajakajsj pero si, note que igual evitó mi mirada o solo era yo siendo delulu, lo normal ya en mí. Pero escucho canciones y veo videos que me hacen pensar en el y es raro, lo nuestro nunca existió? era solo yo enamorada, si lo ame demasiado y no se hasta q punto llego eso, pero tiene que parar, es lo mejor, todavía quisiera ser amiga de él, es genial y una gran amistad, lo quiero mucho."

"A quien engaño, en cada una de las cosas q digo, hago y público vive -----, me acostumbre tanto a él y a su presencia qué tome parte de él para que viviera en mi y por eso todo me recuerda a el"

"Aquí estoy de nuevo, -----, aja, no se como decirlo, lo siento, lo pienso y ahhhh, vuelve una y otra y otra y otra, pero cada vez es diferente, solo recuerdo todo eso y es lindo, el es lindo, me encanta la portada de su playlist, gracias amigo por (ese amigo le tomo una foto), no pudo haber capturado de mejor manera su hermosa sonrisa, jaja q tontería que hago aquí otra vez, creí q no volvería a agregar canciones a esa playlist, supongo que ya la tome como mi zona de confort, el mi zona de confort, supongo que es mejor así, pensar solo en el, así he estado mjr, sin esperar nada de nadie más y sabiendo q con el tampoco, solo admirando de lejos, como siempre, si me acerco mucho destruiré todo, lo cual no quiero, es mjr así"

Orale q intenso JAKJAK, no se q mas podria decir a eso, ahora mismo estoy escuchando la playlist q le hice, para dejar q los pensamientos fluyan más. Pero aun asi no logro entenderme del todo.

Un amigo m dijo q como despues de enamorarme de otra persona y pasara todo eso (lo del chavo de la fiesta) todavia siga pensando en el eterno de la prepa, ni yo logro entenderlo, digo que ya no me gusta y creo q es verdad, al verlo ya no siento lo mismo de siempre, pero queda algo, aprecio?, despues de todo seguimos siendo amigos, no es como q nos alejemos y todo eso, despues de todo fui yo la q tantas veces le dijo q esperaba q pudieramos seguir siendo amigos, increiblemente el sigue siendo mi amigo y eso m gusta, digo, aun quisiera que volviéramos a ser tan cercanos como eramos antes, quizas con el tiempo podamos volver a eso, o no, para q hacerme ideas vdd, más despues de las incontables veces q le dije q lo queria y q me gustaba, por ello dudo q el pueda tratarme con "normalidad"; y es q a qn engaño, siento que siempre habra algo que me ate a el, asi sea lo mas minimo, una palabra, una cancion, un lugar, digo, despues de todo es la persona q más me ha gustado y por la q he sentido más cosas. Ahhhh q frustrante, realmente quisiera ser solo su amiga pero, lo veo y se ve tan malditamente perfecto, y luego dice algo tan jodidamente divertido, literalmente por eso me empezo a gustar (JAJAJAAJ pq escribi esto q cringe).

Bueno, otra amiga me dijo que quizas para todos siempre habra una persona que nunca se terminen de sacar del todo de la cabeza, y yo creo q ----- es esa persona para mi, digo, se me hace mal que pase eso y más si se da cuando conozca a alguien, eso me parecería muy mal para la otra persona, y ya estoy trabajando en eso tmbn, queriendolo pero sabiendo que solo sera eso, un cariño de amigos. 

q ha pasado?

El otro día sali con un amigo, creo que mientras comiamos me iba acontar algo acerca del chavo de la fiesta (con el q andaba ligando), pero me pregunto primero como estaba con eso, pq, jaja, las cosas no salieron bien, pasaron muchas cosas y, supongo que la mayoria fue culpa mia, pero ps aja, el punto es que ya no paso nada con el chavo de la fiesta y las cosas no terminaron juntamente "bien" y la vdd si todavia lo extraño y eso, eso fue lo que le dije, de ahi ya no me conto la "noticia nueva" por lo cual asumo que la noticia tenia que ver con el y asi, no se que haya pasado con el, mi amigo dice que lo ve muy bien, mientras yo, a veces estoy bien, a veces lo extraño y otras veces creo haberlo superado, pero ha pasado poco tiempo, ni de chiste creo haberlo superado, aun duele, aun lo extraño, aun lo pienso, aun lo quiero, no me saco su melodia de la mente; pero bueno, ese día me la pase increible, chismeamos, bromeamos y fuimos a una plaza en la que habia toboganes jaja, eso fue muy top, criaturas de 18 y 19 se avientan de toboganes JAAJAKAJ, esa plaza es relativamente nueva por lo que no hay muchas cosas, aun así esta muy linda, tiene terraza y hay juegooos, me gusto mucho eso y la vista de la terraza se me hace muy bella.

Despues fuimos a otra plaza a buscar algo que me habia querido comprar, pero ya no estaba 😓, total que pasamos al area de los videojuegos y wao, vi a un chavo muy guapo, muy mi tipo vaya, con patineta y todo 😋 BAJAJA, no ya, le dije a mi amigo q pues se me hacia guapo y asi, el me dijo que si le pedia su insta para mi y yo de nononono, no me sentia lista la vdd, habia pasado lo del chavo de la fiesta y creia q aun no era mi momento, total q mi amigo me convenció y le fue a pedir su ig, yo mientras estaba viendo algunos articulos de pokemon JAJAJ específicamente una lampara de jigglypuff, la cual estaba buscando el precio mientras mi amigo iba; mi amigo regreso con el insta y yo procedi a decir "Nomames 1100 pesos este pinche jigglypuff, es una lampara" pero casi q gritando JAJAJAJ q pena, más pq vi como el chavo volteo a ver, le dire chavo jigglypuff, dios es muy largo, chavo puff mjr JAJAJ, total q vi como me vio y nononon q pena de vdd, mi amigo y yo solo nos estábamos muriendo de la risa. 

De ahi nos fuimos, caminamos por la plaza y nos fuimos a sentar al area de la comida, mientras nosotros chismebamos vimos como venia el chavo puff con su amigo, amigo el cual llego despues, ellos se fueron hacia la comida y como yo estaba de espaldas ps ya no lo vi, pero mi amigo q justo estaba viendo para allí dijo que me estaban viendo JAJAJAJA, yo nomas trataba de disimular la pena y medio emocion que sentia, pero ps aja, de ahi se fueron y vi q creo q el tambien me vio jakaja, pero ya de ahi no nos lo volvimos a encontrar, total q mi amigo y yo fuimos a dar otra vuelta por la plaza y nos fuimos, ya cada quien a su casa. Ese día me la pase muy bien, muy divertido la vdd.

Llegue a mi casa y pasadas unas 3 horas despues el chavo puff me acepto la soli de ig, nos seguimos y le conte a mi amigo, a lo que el me dijo que me lo ligara, pero no se, esta complicado, no tiene mucho que pues paso lo del chavo de la fiesta y no me gustaria eso de "Un clavo saca a otro" pq realmente no, llegue a sentir demasiadas cosas por el chavo de la fiesta, cosas que aun siento, no me siento preparada ni emocional ni sentimentalmete para "intentar" algo con alguien y no creo estarlo en un largo tiempo, así soy yo, cuando alguien me gusta de verdad no me es muy facil olvidar, mucho menos despues de todo lo que vivimos, puede que no haya sido mucho tiempo, ni que no hayamos sido novios, pero todo el tiempo que hablamos y compartimos es mucho para mi. Hasta creo que me da pavor, con el chavo puff puede que me haya llamado la atención y eso, pero de eso a hablarle y ver q onda, no se, no lo creo poder hacer, volver a profundizar con alguien me da miedo, diria que si puedo evitare eso, ya no quiero eso, y no es que no me guste hablar, me encanta hablar, pero ya al punto de crear un verdadero vinculo es otra cosa, por eso digo que no entiendo como es que las personas pueden saltar de relación en relación, como pueden hacer lo mismo una y otra y otra vez sin sentirse raros, se supone que debe ser especial y asi como lo hacer ver es horrible, yo no me creo capaz de hacer eso, por eso digo que ya hasta me da cosa volver a intentar algo con alguien, siento mucha culpa por como terminaron las cosas con el chavo de la fiesta, no me creo capaz de ser una persona hecha para una relación, me siento alguien complicada y dificil, que complica todo y q no soy buena, por eso digo no estoy lista y no creo estarlo, ¿sera q soy muy inestable y complicada?. Me hace pensar que jamas quisiera volver a enamorarme en mi estupida vida, quisiera dejar de pensar en eso pero es de los pensamientos más recurrentes que tengo últimamente.

Se que debo trabajar en todo eso, por eso empeze a ir al psicologo, pero, si podre cambiar?, siento que he vivido asi mucho tiempo que no se por donde empezar.

Y bueno, a quien engaño, se que tambien no quisiera conocer a alguien más pq, q tal y el regresa, es absurdo y tonto pero en mi siempre vive la minima esperanza de cosas como esas sucedan.

 Actualización: JAJAJAJAJ bno siempre si le hable al chavo puff pq mi amigo me dijo, pero mas fue lo q me la pense en hablarle q en lo q murio la conversación, pero bno, yo realmente creo que si saque platica pero bah, si no hay de q agarrar mjr ni moverle vdd, pq ya no contesto con algo q pueda sacar platica, ayudame a ayudarte amigo, q carai, eso o quizas le da pena o yo q se, en fin, pronto sera mi cumple y espero ese día pasarmela bombisima, no se q tenia q ver con lo otro pero aja JAJAJ.

Actualización(29/07/2025): JAJA resulta q como a las 2 semanas de q hubiera terminado todo con el chavo este de la fiesta el ya estaba hablando con alguien más, y realmente pienso, dios, q rayos, ahora q me entero ya no me "pego", q bno q me entere apenas, ya lo asimile mjr, a lo solte más y esta increíble eso, sabia q iba a poder superarlo, con su debido tiempo vdd, x cierto, la siguiente semana voy a salir con un amigo de la U JAKAJKJ m invito a un museo, q padre vro.

Y bno tambien pienso q, deje de interesarle desde antes q todo acabara, pq si asi de facil termino todo y volvio a hablar con alguien más, y la vdd si ojala y le vaya de la cola, q le hagan lovebombing o una chingadera así y q termine mal mal,  alch si soy bn rencorosa 😾.

El sueño mas lindo?

El día 14 de junio tuve un sueño muy pero muy lindo, fue un verdadero curita al corazon, lo senti tan real, bueno, ahora que lo pienso creo que en cierto punto me llegue a percatar que estaba soñando, pero fue breve.

Mi sueño empieza, o desde dnd lo recuerdo, estaba en una carretera, una que medio sabia donde estaba ya que he pasado por ahi con mi papá, pero lo que le seguia creo que ya fue más invento mio, total iba caminando para llegar a quien sabe donde, llegaba a un punto en el que baje un puente y estaba debajo de un puente de autopista, entonces encontraba la entrada de un aeropuerto, el cual pense en atravesar y salir del otro lado donde, segun yo, me iba a ubicar más, total entre y pregunte por otra salida a lo que una chava me dijo que solo podia pasar mas allá si tenia un voleto de vuelo y así, a lo q le respondi que solo queria atravesar y salir de ahí. La chava me llevo a otro lado que derrepente se convirtio en un cuarto, nos sentamos en la cama y empezamos a hablar y me di cuenta que era un sueño, entonces pense en que queria que la chava se transformara en otra persona, jkajaaj no es nada malo de vdd. Y diran, ¿que tiene esto de lindo?, esperen, es solo para dar contexto de mi sueño y recordar todo JAKAJKAJ.

Pero de repente aparecia afuera de una casa, ya era de noche y yo estaba detras de un arbusto, la casa era de dos pisos, con grandes ventanas cuadriculadas blancas en el piso de arriva, creo q era color azul nabi, o quizas y era q ya era de noche. Total, estaba escondida detras de los arbustos y en eso veo a una chava, tengo el vago recuerdo de que era una ex amiga de la secundaria o glenda de gravity falls JAJAJ, pero ella tenia una grabadora, la cual alzaba sobre su cabeza, apuntaba directo hacia una de las ventanas y sonaba la musica a todo lo q daba, en eso ella me guiñaba el ojo, tipo dandome una señal de q era el momento de seguir con algun plan, yo me escabullia y entraba por otra puerta a la casa. Al entrar subia las escaleras y resultava q la casa era de la familia del chavo con el q estoy hablando, se veian el y su hermano tocando la puerta del cuarto de sus papás mientras su hermano decia "salgan q a X le trajeron serenata" (X se supone que es el chavo con el q estoy hablando, al q conoci en la fiesta) y ya salian sus papás, pero en eso X me veia y decia que me escondiera, total que sus papás iban bajando las escaleras por lo q me escondia detras de un sillon y luego detras de una pared, total no me veian y el me decia que rapido subiera a su cuarto JAJAJ, total ya en su cuarto nos quedabamos el y yo, nos sentabamos en su cama y de repte aparecia un tipo gecko pero un poco mas grande, el cual me decia q era de su hermano, yo lo quize agarrar pq a el le daba cosa y terminaba agarrando un juguete que se parecia al gecko, pero al ladito del juguete estaba el gecko jakajka. 

Despues de eso el y yo nos acostabamos en su cama, quedando el uno entrente del otro, nos mirabamos y nos abrazabamos, fue, tan bonito, ese abrazo lo senti en el alma y de vdd que fue hermoso, en eso de broma agarraba y subia su pierna sobre mi JAJAJ, lo mas cotorro es q de repente al lado de el aparecia uno de nuestros amigos y nos decia que le hicieramos espacio AKAJKAJAJK, fue super random eso. De eso no recuerdo bn q paso en mi sueño, pero, de nuevo volviamos a estar el y yo en su cama acostados y abrazados de la manera mas linda posible, el me decia que teniamos cosas de las que hablar, yo le decia q si, q debiamos hablar de cosillas, a lo que el me decia algo como "disculpa si solo te hablo de mi" o "te voy a hablar sobre mi" y una disculpa por hablar solo sobre el; yo le dicia que estaba bien, que me encantaria escuchar eso, mientras yo le acariciaba la cabeza y le daba un besito en la frente, pero juro que, ese momento fue lo mas bonito del mundo, el y yo, abrazados tan cerca, viendonosa los ojos, sus lindos ojos y  con una sonrisa tan linda de uno para el otro, realmente fue magico, especial y tranquilo.

No es que este comparando con sueños que antes haya tenido con personas que me han gustado pero, realmente se sintio diferente, sera pq este sueño se ve mas probable y cercano q cualquier otro sueño?, ojala, deseo con el corazón que esto suceda.

Terapia

 Caray, no crei estar escribiendo esto.

Pero bueno, el día de hoy agende cita con el psicólogo, no se como sentirme al respecto, bueno si, debería sentir bienestar, pero me siento un poco rara.

Lo que si me alegra es que podré cumplir uno de los propósitos que me propuse este año, lo mejor es que me lo pagaré yo, es algo que me ayudará solo a mi al final del día. Bueno no tanto, de alguna u otra manera llegara a mis relaciones, tanto con amigos y mi familia tmbn y ayudará de cierto modo. 

Por que lo hice?, es raro, ayer llore porque extrañe a mi gato y llore demasiado solo para ser por eso, anteriormente había estado así y lo concidere también, pero ayer estaba pensando entre hacerme un tatuaje o agendar cita al psicólogo JAKAKAJAJA gano la cita, pero bno me alegra estar haciendo esto, es un paso más para estar mjr conmigo misma.

He de admitir que esto solo lo sabe un amigo y otra amiga que se lo llegue a comentar vagamente, me da un poco de cosa y no se como abordar este tema con mis papás, a mi mjr amiga se lo contaré claro, tengo la confianza de contarle absolutamente todo, y bueno al chavo con el que estoy hablando no creo comentarselo por el momento, por una cuestión que me incomodo un poco algo que dijo, espero abordar esto en terapia y poder decirle. Aunque esto para mi es un paso enorme, no pensaba decirle esto a nadie y el haberle contado a mi mjr amigo ya es muy wow saben.

Por que voy a ir? Primero mi trauma de 2022 claro, eso causó muuuuchas cosas, como mi intento de baneo, dejando eso de lado q quiero mejorará, eso espero pq quiero ser una mjr persona, primero para mi y segundo como hija, amiga, hermana no se pq el problema con mi hermano y ajá los traumas q me causó 👻, ser una buena pareja mjh, eso sobre todo, me gustaría darle mi mjr versión a él y bueno yo sacar lo mjr de mi pq realmente quiero algo lindo con el y el lo merece; y por último ser mejor estudiante.

EN FIIIIN quería documentar como iniciaré este proceso, el como me sentí a primera mano y espero ir con tanto un poco de como m voy sintiendo. 👍