no se

 Cuando empezo todo a ir mal?

Llevo una semana sin ir a la uni, por que? no lo se.

anoche me dormi temprano para despertar temprano he ir a la uni, ya me estaba disponiendo a poner todo en orden y no darlo todo por perdido, no pude dormir y cuando ya me habia dado algo de sueño ya era realmente tarde, entonces ya no dormi porque sabia que no me despertaría y realmente queria ir, hasta me prepare mi almuerzo muy lindo, faltando una hora y media para entrar me empece a cambiar, pero no se, me invadió una sensacion rara, no me senti bien y bueno, 40 minutos antes de que empezara mi primera clase me senti aun peor, por lo general tengo que salir media hora antes y llego bien, pero ahora faltando 8 minutos para salir a buena hora, ya estaba yo llorando en mi cama, realmente me senti y siento mal, es, no se, raro, es una ola de frustracion y tristeza mezclada que no me deja, pq ya no quiero ir a la uni?, pq ya no voy?, que paso con esa yo que se emociono por estudiar esto, realmente estaba emocionada?.

Ya no se, son tantas preguntas, ya no me dan ganas de nada y a la vez lo quiero hacer todo, ponerme al corriente y eso, pero al final del dia por una u otra razon no lo hago. Y es que al ya llevar rato de no ir a clases me da miedo, el saber que voy atrasada y que hagan algo y yo no sepa nada, me frustra que iria a solo arrastrar temas, por eso quiero ponerme al corriente antes de las clases pero nunca lo hago y solo lo atraso y sigo faltando, me pierdo y ya no entiendo lo cual me hace sentir aun peor, una total y completa basura; aun peor, de una de las clases a la que frecuento ir me da miedo, ella te expone, te pregunta cosas pero su presencia intimida y hace que me ponga nerviosa, lo cual genera que me bloquee y no lo conteste, ya me paso una vez y fue horrible, hoy tengo clase de esa materia y no se si le toque dar clase a esa maestra o a la otra, por ello no se si ir o no.

Luego, vi un video sobre un tema que me identifico mucho, hablaba sobre la Apatia, la verdad me sent imuy identificada con el termino, lo cual me hizo sentir aun peor, pero bueno quien soy yo para auntodiagnosticarme, no?. Bueno, me parece curioso que esto solo me pase con la escuela, el no ir y eso, pero al salir con mis amigos es diferente, me gusta mucho estar con ellos, son una distraccion del asco que es mi vida, mi vida se siente menos triste y sin sentido, porque si, últimamente me he sentido asi, triste, sin sentido y sola, bueno ya no tan sola, se que cuento con ellos pero, al sentirme mal y sentir todo esto, no se los digo, porque me da verguenza, no quiero desepcionar a nadie, aunque al tener la misma edad es más facil que ellos me entiendan, pero igual no es que yo sea muy buena compartiendo como me siento y no se como hacerlo, bueno, ya estoy aprendiendo,me desvíe mucho; pero eso, me siento mal solo con la escuela y eso hace que yo misma invalide lo que siento, me digo que no sea floja o que ya tengo que ir, pero al final no hago nada.

Nadie sabe que he faltado constantemente, bueno, solo mis compañeros de clase, y eso solo los que me notan, pero no se lo he dicho a nadie por eso, me da verguenza, el que pensaran de mi, que solo exagero y que es pereza pero ni yo se, trato y no consigo nada, solo me siento peor, por no ir ni regural, me siento una completa estupida.

Eso y sumándole que últimamente he pensado mucho en el chico de la fiesta, lo extraño, extraño ir a verlo, estar con el, hablar con el, su presencia y todo lo que significaba, pero no esta más, ya hasta tiene novia, no tardo nada en volver a hablar con alguien más y es estupido creer que esperaba el volviera, ya no significo nada para el y yo no logro superarlo, ni siquiera fuimos novios y yo no logro soltarlo, como es que significo tanto para mi y el siguió como si nada.

Estoy llorando por tantas cosas, me siento fatal, pero lo primordial es la uni, no se que hacer, quiero seguir y mejorar pero no se como, no quiero dejarlo todo botado si es que todavia se puede hacer algo, pero no se; ja, ayer fue el mejor día que he tenido de lo que va el mes y hoy estoy teniendo una crisis, volvi a pensar en dejarlo todo, todo es tan intenso y no se que hacer, pero no, no puedo, no deberia, quizas este solo sea un mal momento, pero, cuando acabara?, ya no quiero sentirme así.

Ya no se que onda conmigo y me da miedo averiguarlo.

Mi gatita es un gran apollo para mi en estos momentos, la amo un mogollon.