Terapia

 Caray, no crei estar escribiendo esto.

Pero bueno, el día de hoy agende cita con el psicólogo, no se como sentirme al respecto, bueno si, debería sentir bienestar, pero me siento un poco rara.

Lo que si me alegra es que podré cumplir uno de los propósitos que me propuse este año, lo mejor es que me lo pagaré yo, es algo que me ayudará solo a mi al final del día. Bueno no tanto, de alguna u otra manera llegara a mis relaciones, tanto con amigos y mi familia tmbn y ayudará de cierto modo. 

Por que lo hice?, es raro, ayer llore porque extrañe a mi gato y llore demasiado solo para ser por eso, anteriormente había estado así y lo concidere también, pero ayer estaba pensando entre hacerme un tatuaje o agendar cita al psicólogo JAKAKAJAJA gano la cita, pero bno me alegra estar haciendo esto, es un paso más para estar mjr conmigo misma.

He de admitir que esto solo lo sabe un amigo y otra amiga que se lo llegue a comentar vagamente, me da un poco de cosa y no se como abordar este tema con mis papás, a mi mjr amiga se lo contaré claro, tengo la confianza de contarle absolutamente todo, y bueno al chavo con el que estoy hablando no creo comentarselo por el momento, por una cuestión que me incomodo un poco algo que dijo, espero abordar esto en terapia y poder decirle. Aunque esto para mi es un paso enorme, no pensaba decirle esto a nadie y el haberle contado a mi mjr amigo ya es muy wow saben.

Por que voy a ir? Primero mi trauma de 2022 claro, eso causó muuuuchas cosas, como mi intento de baneo, dejando eso de lado q quiero mejorará, eso espero pq quiero ser una mjr persona, primero para mi y segundo como hija, amiga, hermana no se pq el problema con mi hermano y ajá los traumas q me causó 👻, ser una buena pareja mjh, eso sobre todo, me gustaría darle mi mjr versión a él y bueno yo sacar lo mjr de mi pq realmente quiero algo lindo con el y el lo merece; y por último ser mejor estudiante.

EN FIIIIN quería documentar como iniciaré este proceso, el como me sentí a primera mano y espero ir con tanto un poco de como m voy sintiendo. 👍

Nigth

 Huolaaa, pues hoy me quede hasta tarde con unos amigos en la U, en su facultad pq la mía esta en paro, los estaba ayudando con unos trabajos y así, pero pues ya se me hizo tarde ahí y como ya no vi transporte me tuve q regresar caminando, me dio miedo? tal vez, lo disfrute? por supuesto. Una experiencia única para mi, por lo general no salgo a caminar de noche por la inseguridad y eso, pero ahora si q no tenía de otra jakahaj sin embargo me gustó, la noche, la música, el clima, mi soledad, amo todo eso, el haber podido sentirme un tanto tranquila y hasta cierto punto libre fue increíble, ya que no había nadie a mi alrededor, simplemente me deje llevar y cante, si no es q grite, amo the strokes y justo sonó You Only Live Once, y justo yolo, así q cante, al principio en voz normal, unos segundos después un poco más alto y después junte mis manos al rededor de mi boca para que se escuchara aún más, fue, muy liberador, me encanto, lo ame, lo repetiría alguna vez? claroooooo, en un punto volví a cantar y un señor de una moto me volteo a ver JAJAJAJAJA fue tan divertido y chistoso, yo seguí cantando igual.

Después de otras canciones q pasaron y cante pero en voz un tanto baja, hasta q siguió Mr. Brightside, DIOSMIO amo demasiado esa canción, dejando de lado q la viví, amo esa canción, no lo pude evitar y cante fuerte. Sin duda una de mis mejores experiencias esta noche.

Sin contar con q de camino a mi casa m compre unas flores, en primera pq yo tenia planeado dibujar un ramo con esas flores, segundo pq amoo las flores, solo mis mejores amigos y un random de la secu me han regalado flores, y por supuesto yo, me puedo regalar flores sin problema, si me gustan q mjr q comprarlas yo, así ya no tengo q esperar nada de nadie y terminar decepcionada. Realmente odio q las personas hayan dejado de regalar flores a las personas solo pq si, y tmbn q las flores estén caras pero es entendible la vdd, pero 0 romántico no querer regalarle flores a alguien solo por existir, ya si no las quieres comprar hazlas.

Murió el romanticismo 😞.

Pero ya x, me gustó mucho el día de hoy, pude vivir una nueva experiencia y eso me encanta. 

A de Amor

 Jelouuu, bueno me alegra este año estar escribiendo más que el año pasado, supongo que el año pasado de plano si me olvide del blog jakjakaj, pero bno, venia a hablar hacerca de algo muy waos, me enamore, de q en serio, creo q si, lo siento asi.

Esta persona es la que conoci en la fiesta q terminamos abrazados, florecio el amor jakjaka, admito que yo seguia batallando con olvidar, o mas bien, superar, no me gusta la palabra olvidar: superar al eterno de la prepa, igual ya acepte que pues siempre lo voy a querer y le guardare un gran aprecio por lo vivido, somos amigos y esta bien, ya no me gusta para nada, ahora, este chico ayudo?, yo diria que si, pienso que fue clave total, no lo veo como un clavo, lo veo más como eso que me faltaba para soltar. 

El me hace querer ser mejor persona, ahora pienso en el al escuchar nuevas canciones de amor, diria que el es una nueva cancion que descubri y me encanto, la cual no escuchaba por estar cerrarda en la misma playlist, dios, juro que estar con el es muy lindo, me encanta abrazarlo, lo cual es raro ya que no soy muy fan del contacto fisico; me gusta darle regalitos y por el volvi a hacer flores de papel, por el volvi a hacer varias cosas que habia dejado de lado pq ¿ya no me queria enamorar?, o pq pues todo eso lo hacia por otra persona y no queria pensar en eso pues, pero volvio esa parte a mi. Como no ser asi con el si del tiempo que llevamos de hablar ha sido muy lindo todo, hemos podidio abrirnos y contarnos muchas cosas, igual aun no somos novios, yo creo que eso pasara pronto, eso espero la vdd.

Habia estado pensando en que yo queria a una persona como luka de Ladybug ya que el era tan lindo e increible con marinette, y el como se declaro a mari, esas palabras tan lindas q quedaran en mi mente por siempre, esto a q viene?, pues una noche que el y yo estabamos hablando por telefono me dijo cosas tan lindas, yo estaba que reventaba de la felicidad, claro hubo una frase que me marco, dijo que "era arte que hacia arte e inspiraba a hacer arte", lo cual ahora pienso y me recuerda a luka, por que pienso que es lo mas bonito que me ha pasado, no por luka, en parte es pq es tipo lo que yo queria, me hizo feliz que el lo dijera, que me lo dijera, sin duda de las noches más felices que he tenido este año.

Podria decir que realmente estoy enamorada, el es encantador y me encanta lo que esta pasando entre nosotros.

Pero frecuentemente pienso que si ese día no hubiéramos dormido juntos y no nos hubiéramos abrazado, yo le hubiera gustado?, habria pasado algo entre nosotros?, sintio algun compromiso conmigo por abrazarnos y solo por eso me siguio hablando?, son preguntas de las cual quizas jamas obtenga una respuesta; si bien hace no mucho me entere que el tuvo una relacion de 2 años la cual termino hace no mucho, lo cual me hace pensar mucho, habian pasado poco tiempo de que termino su relacion y ya habiamos empezado a hablar, pienso que no fue tiempo suficiente para el "duelo"  de 2 años de relacion y, es raro, no supe que pensar la vdd, un amigo me dijo que igual se le hace demaciado pronto, otra amiga me dijo que puede q hayan terminado mal y pues ya lo haya dejado atras, igual ella me dijo que pues le preguntara para no hacerme peliculas en la cabeza, e igual no puedo vivir de suposiciones ni de opiniones de mis amigos, si puedo y tengo la oportunidad me gustaria saber el pq terminaron y aja, si no pues respetare su decision y no volvere a tocar el tema.

En fin, espero que nos vaya bien y así.

Vista al pasado?

Es raro pensar en lo que estaba haciendo hace un año, todo es tan nostalgico, tan triste, pienso que era tan feliz y ahora no, pero, ¿realmente era feliz?, supongo que si dejara de lado todas la veces que llore en condiciones un tanto cuestionables y todas por el mismo motivo, "ese beso", creo, o mas bien estoy segura que eso de alguna manera "me traumo", siempre terminaba pensando en eso, en como la beso a ella y no a mi, ¿por que no?, de ahi se desencadeno todo, era tanta la intencidad con la que yo queria a esa persona y lo tanto que me afecto el saber que el la habia besado a ella, no miento, llore en los baños de la prepa, realmente no se cuanto tiempo me quede llorando hasta que alguien le dijo a mi mjr amiga "creo que tu amiga esta llorando" entonces sali y nos quedamos afuera del baño, la abrace y segui llorando, le dije algo como "se besaron", no recuerdo cuanto tiempo llore mientras me abrazaba, ese dia el que le gustaba igual se beso a otra chava, yo evite a toda costa que ella los viera o se enterara, no queria que experimentara lo mismo que estaba sintiendo yo en ese momento.

Todo eso fue tan fuerte para mi que no recuerdo exactamente cuanto tiempo estuve llorando, a veces creo que mi mente intento suprimirlo para que no lo pensara de más, el como con solo unas miradas y susurros de mis amigos entendí que había pasado entre ellos, no resistí y me fui de dnd estaban y bueno de ahí me fui a llorar. Puedo decir que amo a mis 2 mejores amigos que estuvieron conmigo en ese momento, me hicieron reír y sentir mejor, se los agradeceré eternamente.

Desde ahí empezaron mis complejos, ¿quizás si hubiera sido bonita no hubiera pasado esto?, ¿por qué no soy bonita?, ¿tengo que ser más delgada?, eran de las preguntas más frecuentes que rondaban por mi mente, supongo q ahí empezó mi declive, esto pasó hace 2 años y medio, no hace un año, pero de ahí viene lo q pasó el año pasado, empece a vivir con complejos sobre mi apariencia, no me sentía bonita, de hecho actualmente tampoco, pero ya menos. Veía como mis amigas eran niñas super lindas con pretendientes y yo solo era yo, hubo varias veces que lloraba por eso y por el chico este.

Ahora, el año pasado fue el fin de la prepa, tomamos y estaba bien, pero luego todo se puso mal, me senti enormemente triste, estaba mal, en un punto les estaba diciendo a mis amigos que si yo moria, irian a mi velorio?, ellos claramente me decian q no pensara en eso, q no dijera eso, yo estaba mas muerta q viva, es estupido y da pena admitir todo esto, por obvias razones mis padres fueron por mi, en el camino iba llorando, mi mamá estaba conmigo y yo solo le decia que por que no me aborto, q por q no me hizo bonita y cosas asi, de ahi m dejo tantito y yo tenia un impulso de querer irme, me queria aventar de la camioneta, hacer algo, y si, hice algo, encontre una navaja en mi mochila y bueno. Increíblemente desperté en mi cama, vi mi brazo y había cortes profundos pero no en las zonas "correctas" y en las correctas no eran tan profundos. A día de hoy sigo viendo esas cicatrices q todavia se alcanzan a percibir, he pensado que quizás en el fondo no me quería ir tanto ya que "no lo logre" o no lo hice tan profundo en las otras zonas, y que en el fondo queria seguir, pero no se, todo el año pasado diria q fue una mierda, con anterioridad ya habia llegado con mi mamá mal, diciéndole que me queria morir, perdi la cuenta de las veces que mi mama me vio llorar asi, nunca hicieron nada, creí q lo dejaron pasar por que no les importo, tal vez lo de hace un año no lo vieron como un intento de "irme". Me cuesta tanto decir que todo esto paso por mi apariencia, se ve tan superficial, pero no lo es, siempre las personas diferentes estéticamente viven un trato diferente y es notorio cuando tienes amigas bonitas, es un asco ver como sales en fotos desprevenidas, odiar las camaras si es alguien mas quien las trae, incluso algunas veces nosotros mismos. Sentir que jamas te daran el cariño y amor que a las personas bonitas solo por ser bonitas.

Admito que en mi vida me habian molestado con mi apariencia hasta la prepa, es estupido por dios, estas en la prepa como vas a ser tan inmaduro y seguir haciendo "bromas" como decir q se parece a sherk, es una puta mierda, quien va querer a lguien q le dicen sherk y q no deja de percibirse de tal manera por un jodido apodo.

No sean una mierda de persona y sean un poco empaticos, no por que no tengas confianza o tengas problemas contigo puedes hacer "bromitas" de tal tipo con las demas personas que terminará afectándolo aún peor.

Hace un año pude acabar conmigo y de cierta manera lo hice, ya no me percibo igual.

Aún me cuesta creer que le gusto a alguien, a los cumplidos solo digo gracias y no se, es raro, no siento haber cambiado respecto a como me percibo fisicamente y no confio tanto en mi en ese aspecto, ya no pienso con tanta frecuencia en "irme" por ese motivo, lo que me agobia ahora es la u y lo poco que siento estar progresando, diria que es el peor semestre que he tenido, no se como me ira en calificaciones, me siento una total y completa estupida.

Cartas?

Hace rato buscando un gancho para tejer encontre cartas que me dieron durante la secundaria, la mitad son de una de mis mejores amigas y la otra mitad de el q fue mi novio en ese tiempo. Como me encantan las cartas, tando darlas como recibirlas, se me hace el gesto de amor y aprecio mas bonito que hay en el mundo, toda la carta dice que penso en ti durante todo ese tiempo y ahhhh, en fin amo las cartas. Me desvíe del tema, lo que queria decir es que leyendo las cartas vi que fue bonito mientras duro, el chavo me dio una carta por nuestros primeros 16 dias, luego otra nota y un sneakers por los primeros 19, muy bonito la verdad, que yo recuerde me dijo que por cosillas perdio las cartas que yo le di y pues si esta feito pero ya ni modo, en fin, pense en como fueron las cosas en ese tiempo, que mi estado de animo dependia mucho de como hablaramos, lo peor es que ni siquiera me gustaba tanto, o sea si, pero no aca de locamente saben, fue es parte donde dicen "quedate con el que te quiera más, no el que tu quieras más" y yo de tonta fui, termino mal en pocas palabras, por eso si no te gusta no salgas con el, yo pensaba, "en el proceso me va a terminar gustando mucho" y bueno en parte si, pero no como yo creia.

Lo mas curiosos es q me daba muchas cartas, cuando al inicio resulta q me estaba usando para olvidar a su ex ajkajakj, digo esto pq realmete se esforzaba conmigo, lo cual lo aprecio mucho.

gg

 Increible, apenas han pasado 3 meses que inicio el año y ya me paso de todo, o casi todo, este año por lo menos no me funaron JAJAJ.

Digamos q volvio un chico del año pasado, ese q me gusto acá muy real, no se si conte la vdd ya ni me acuerdo, pero que era 100x100 mi tipo, total, me entere q termino con su novia creo a finales del año pasado y yo no le queria hablar luego luego, igual no sabia q iba a pasar. Total no le hable y regresaron, pero a la semana terminaron otra vez, hace poco me entere de mas cosas sobre esa relacion pero mjr no entrar en detalles vdd y ps ultimadamente no era de mi incumbencia.

Enero fue un mes, bueno?, si, creo que si, lei mucho y eso me gusto, no tuve telefono casi medio mes y estuvo bn, mis amigos me invitaron a hacer tamales, tomamos tantito y bailamos just dance, ese dia fue increible, tomamos y todo pero yo bn, ese día pusieron una cancion de un buevo album q salio y me recordo al mi eterno amor de la prepa, pq por el quize aprender a bailar, pero todo bn, por lo menos ese dia no llore 👍, pero bueno, como quiero a ese grupito, ellos son de lo mejor que me ha pasado este año, cada uno de ellos es increible, grandes personas y yo los quiero un monton, seguro si alguno de ellos lee esto si sabra qn soy, q no creo verdad pero #miedoterrorpanicoozuna,  entre a la u a finales de enero y ya.

Febrero, o febrero, el mes mas wtf de lo q va, bueno, marzo igual estuvo canijo, pero eso lo digo despues, en este mes me puse muy nostalgica pq fue en las fechas q habia empezado a hablar con el 100x100 y estaba pensando en volver a hablarle el mismo día JAKJAKAKAJ, total a finales de febrero me invitaron a un cumpleaños, yo real iba a divertirme, pasarla bn y nada de ligar pq ps le queria hablar al 100x100. Ese día me la pase bomba, hice nuevos amigos, ya estaba mas pa allá q pa acá, cante con un random canciones de enjambre y con ese mismo me quede hablando como 1 hora sobre rock en español JAKAJA, baile con una chava, un random me queria ligar, yo lo mande pero si derechito a la cola, le valio mdre y aun asi bailamos un chingo BAJAJAJ pero bn le dije q de esa noche no pasaba, quede como la más grande fan de enjambre y la gusana ciega y aja, ya cuando todos se habian ido solo quedamos los q nos ibamos a dormir ahi y me puse a cantar creeper vs zombie con otro chavo, fue muy epico, a ese mismo chavo le conte sobre el 100x100, no todo claro, y pues resulta q pasaron cositas (esto se puede maentender cañon, cositas me refiero a eso q amanecimos abrazados nomas) y en la mañana amanecimos bn abrazados KAJAKAK, 0 me lo esperaba, pero bno ahora ando quedando con el. Por cierto, ese día si llore, pq?, pues por lo mismo de siempre, mi trauma de 2do año de prepa 👍.

Total, segui hablando con el y se ve q las cosas van muy bn, pero sigo pensando frecuentemente en el eterno de la prepa, ya no es q me guste, si no que fue el por tanto tiempo que creo que una parte de el vivira siempre en mi, que lo relacione con tantas cosas que a donde quiera que veo siempre esta el, lo cual no me parece bn ya que quiero empezar bn con el chavo q conoci en la fiesta, espero q esto no siga por mucho tiempo y que pueda cerrar esa parte ya.

Marzo, en marzo quize cerrar ciclo con el 100x100 dandole un dibujo que le habia hecho, para ya no tenerlo yo y así, pero el dijo q no le parecia bn (spoiler ya habia regresado con su ex otra vez) y le dije que estaba bn q no habia problema, total ya no volvimos a hablar y para mi ese fue el cierre total, no lo volvi a pensar hasta q soñe con el 😧, me decia q si nos podiamos ver y yo le decia q si pues pa darle el dibujo y a la cola, pero q el me decia q queria salir bn conmigo y yo bn sacada de onda jakakajaja, pero bno ya x. En marzo tmbn fui a una fiesta, me puse super mal, llore horible, me encerré en el baño, me desapareci un rato, mal mal, me bese a una chava, super random, lo cual molesto al chavo con el q estoy hablando, mis amigos dicen q no entienden la molestia pq total no somos novios, pero tmbn ya habiamos quedado que ibamos a hablar, entonces no se q pensar. Ese dia tmb le mande mensaje al eterno de la prepa y jaja, le dije todo lo q no habia podido decirle jeje, y bueno creo q salieron bn las cosas 👍 no volvimos a hablar de eso y aja.

A finales de marzo corri con mis amigos, fue una experiencia muy padre, admito llegue tarde y me senti super basurota, en eso llegaron mis papás con mi hermano, mis primitos y mi sobrino, con eso me termine de sentir peor y super enojada conmigo por no haber llegado a tiempo ni haber salido a la par con mis amigos, pero sali al segundo disparo, crei q a la mitad de la carrera iba a quedar tiesa, pero no fue así, la pude terminar y ya al final vi a mis amigos, tenia un monton que no los habia visto, uno de ellos era el eterno de la prepa lol, muy lindo el desde siempre, aunq se veia curioso con su nuevo corte. 

Este año tambien considere meterme a un taller de teatro, me llamo la atención intentar algo nuevo, vere si para el otro semestre si me puedo meter.

Y pues ya, no se si fui muy especifica, igual creo que si omiti varias cosas pero ajá. 

Diarios?

Carai ya 2025.

El día de hoy estaba leyendo unas hojas de un diario que escribí a los 7; exactamente empezaba con el día que cumplí 7, está chistoso, medio inentendible, pero creo que desde pequeña me sentía sola, en las hojas están plasmados momentos como un 14 de febrero en el que no recibí nada, donde consideraba a una compañera del transporte 4 o 5 años mayor que yo mi mejor amiga, a la cual le regalé unos chocolates. Pero ahora que recuerdo bien, hubo una amiga del kinder que iba en mi misma primaria, la cual ya no hablábamos mucho, pero me regaló un anillo con la inicial de mi nombre, eso para mí fue de lo más lindo, puede que ya no tenga contacto con ella pero la recuerdo siempre con mucho cariño.

Bueno creo que de ahí vienen mis problemas para hacer y mantener amistades hoy en día.

Si pudiera regresar a ese entonces me diría a mí misma que siguiera escribiendo en ese diario y en otros más, es muy nostálgico releer todo eso y saber que es aquello que hacía en ese entonces, por ello ahora sí haré el esfuerzo de escribir más en mi diario o por aquí, total nadie me conoce.

Si tienen la oportunidad de empezar un diario haganlo, o regalen uno para que alguien empiece, siempre pasan momentos que quedarán plasmados aunq pensemos que nuestra vida ya no es interesante, por eso es importante hacer cosas nuevas, ir por un camino distinto a la escuela, descubrir nuevos helados o salir un poco de la rutina.